毎日、暑くて夏ばてしそうです・・・

最近月9の「サプリ」の原作のマンガ読んでみました。
けっこうマンガの方がおもしろいね。

はまりました。

さて、彼女に、未練がましく、2日に1回程度メール送ってますが、一応返事はしてくれます。

彼女とはもう会う事はないかなと思ってた。

ところが、金曜日・・・
以下、秘密へ。

無事に終わりました。水曜日会社休み、朝8時に病院近くで待ち合わせし、2人で病院へ。手術料に7万かかるとの事なので、少し多めに渡す。8時半に彼女だけ、病院へ。僕は近くの漫画喫茶で時間をつぶすことに。彼女も待ち時間が多いみたいで、痛いのと、不安なのか3回ほど、彼女からメールが来たので、すぐに返信。無事に終わり、1時半頃迎えに行く。麻酔も完全に覚めているみたいで、特に体調は悪くはないみたい。いろいろ話しかけるが、機嫌悪そう。多分彼女はもう、僕の事は嫌いになったのだろう。彼女の家の近くまで送った。帰っていると、「今日は来てくれてありがとう。なぜかイライラしててごめん。」とのメールが来た。もうこれで、2度と会うことは無いだろう。すごい喪失感が全身を襲う。3時頃家について、そのまま休んでもよかったが、家に一人でいたくもなく、会社に向かった。

水曜日は会社を休んで、朝、病院で待ち合わせし、多分2時すぎに彼女の家まで車で送っていく予定。今は、水曜日が無事に終わることを祈るだけ。。。

最低なことをしてしまった。金曜日に彼女と会い、来週の水曜日の段取りを決める。神社に買いにいったお守りを渡す。その後最低なことをしてしまった。未練がましく「別れたくない」的なことを言って、引き止めたら少し怒って帰っていった。ほんと自分のことしか考えていない自分に自己嫌悪。すっかり彼女にも嫌われてしまった。しかし、やはり責任をきちんと果たさねばと思い、水曜はやはり付き添いでいく事にした。（彼女もやはり、一人では心細いらしい。）無事に終わればいいのだが。。。精神的にはかなり落ち着いてきたが、金曜彼女に会ったことにより、また心がざわざわしてる。

相変わらず朝早く目が覚めてしまった。起きた時のもやもや感は変わらない。今日から、また金曜まで出張です。ちょっとだるいけど、用意して出かけないと。仕事多いし、飲み会多いし、今週持つのかなあ。

今週、来週が正念場です。とにかく今日彼女にメールします。

今日から単身赴任なので、何か、心を落ち着けるための本でも買おうかと思っています。

以下秘密。

明日からまた仕事。他の人に迷惑がかからないように、平気なふりを演じよう。

こんな失恋は16年ぶり2回めだ。1回目は最初の彼女と言える人で、ほんとに会社でも家でも、もうぼろぼろで、後で振り返っても、恥ずかしいくらい取り乱してしまった。周りの人にもかなり迷惑をかけた。

それから、少し立ち直り、今の奥さんと知り合い、結婚し、子供ができ、平穏な日々をすごしてきた。もちろん軽い浮気は何回かあったが、こんなに好きになったのは初めてかもしれない。

どちらかといえば、仕事に情熱も持てず、特に生きがいも無い（休みの日は家事と本と漫画とネットくらい）ので、どうしても恋愛に依存してしまい、それを失った時のどうしようも無い喪失感に苦しんでしまうのだろうか。

仕事、家庭、彼女、全てがうまくいってた時に、今が最高で、今からじょじょに大切なものを失っていくだけだと漠然と感じていた。人生って何て寂しいのだろう。今後、この寂しさに絶えていけるのだろうか。

とにかく明日に備え、薬を飲んで寝るだけだ。どんな灰色の明日でも、それは確実にやってくる。

この3連休は気を紛らわせるべく、いろいろな事をしたが、全く無駄だった。頭から離れない。明日から仕事できるのだろうか。全く眠れず、睡眠薬を処方してもらった。でも、薬で寝て、朝、目が覚めても全く心は晴れない。気づくと、心がもやもやし、息苦しくなる。どうしていいか分からない。楽になりたい。。。明日から仕事できるのか？？しかも単身赴任なので、明日からはウィークリーマンションの一人ぼっち。。。耐えれるのか？？

僕と彼女はW不倫。付き合って8ヶ月半。いつまでも続くはずのない付き合いだった。いつかは終わりが来るとは思ってても、終わらせる勇気がなかった。。。彼女への想い（依存？）が強くなりすぎ、彼女がいなくても平気なように心をコントロールしようと考えていた矢先の出来事だった。まだ、心の整理がつかない。

忘れもしない7月12日（水）彼女に妊娠検査薬が薄い陽性と告白された。付き合って8ヶ月ちょっと、まさかこんな日が来るとは・・・目の前が真っ暗になり、息苦しくなる。。。
妊娠ももちろんだが、もう彼女と付き合えなくなるだろうという事が非常につらい。心にぽっかり穴が空いたようだ。

悪夢であってほしい・・・